是的，现在现在的我很敏感，会看留言竟会觉得那是很很远的甜蜜。到今天，你还是没有勇气把我带到你家人亲人面前，对我很重要的承诺，你知道吗？之前那肯定的和我在一起，和我结婚，现在已经没有那么坚固了吧。你只有安慰却无法让我的心安定下来。也不知道是不是敏感，只有时间才能证明的事情。好累啊，你的表弟结婚，问你是否会带我回家，你说不知道。若真的没有结果也要挣扎一番，争取一番。真的不能在一起那句干脆点好了。你总觉得时间可以证明你哥对我的误解。随着时间推移感情也淡了我，现在我们也已经分手了。总是让我等，在等着的时间里，我忍受着你，你家人给我的折磨。到底让我等什么。在爱情前我不是弱者，想想之前说的都是大言不惭的说出的话，你爸妈我来搞定，你哥算屁啊。而你呢？没有给我一个确定的答复。从你不答应我们在一起以来呢，我们之间随着也出现了很多问题，每天晚上我不知道你在干嘛，干嘛去了，给你电话经常是没人接的。和刚开始的时候对比是那样的天差地别，你不在主动告诉我你在那边，反而我打电话问你，连人也是找不到。有时候还故意不接电话，打了第一个电话没人接，接着再打第二个，你接了，没底气跟我说你在哪里，和谁在一起，告诉我现在已经开车回来了，结果花了一个半小时，本来只要二十分钟的。你学会了欺骗了。在电话里听你说，你和朋友在一起，吞吞吐吐的地和说。当时心挺酸的。我是不是蛮不讲理的人啊？为什么和朋友在一起玩，找个地方坐坐这个正常的事情，你都不能告诉我，还吞吞吐吐的。我是不通情理的人吗？为什么你故意不接我的电话呢，这样的小事情大大方方地说就好了。把没什么的事情变得有什么。为什么电话里那么不耐烦地跟我说话？我并没有催你什么，并没有喋喋不休地逼问你，质问你。十点左右说会回来，结果十一点半才回来。你什么时候变得这样不靠谱了，说的话不着边际。你有想过家里有人在等你吗？如果你考虑到我的感受，你又是出于什么原因可以看我受这样的折磨。我们没有结婚，但已经生活在一起了，就不是一个人的生活了。如果拿这当家，当我是你的亲人，你没有理由可以这样做的。你的心什么时候变得这么麻木。我不想再听见你对我说不实的话了。说好听的是哄，难听就是骗了。回到房间看见乱七八糟的，脏衣服一堆，你出去赚钱累，希望你回到房间时可以舒服点。我做了。而你总是让我在总是在莫名其妙中等，不知道在等没有的结果？等人的感受不好，你自己也不愿意尝，以后不要再让我等了，假设你是在给我自作多情的理由，这我也是可以理解的。

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很开心的一天和朋友玩了一天，当大家问起，我们俩是谁追的谁，我只有一句回答，“以诚执心，交之以情。”我相信这样句是没错的。现实的答案总是残酷地让人伤不起，在玩跳棋时，一个朋友说，一边是爱情一边是友情你怎么选择。我和他朋友成为了被踩的对象，他说了一句，那我还是踩你的吧。呵呵呵。这不是勾出了我的困惑，而是证明了我在他心里的位置是非常轻的。考证这种爱情的结果，只有两种的，但确定的是伤心的肯定不会是一个人。从始至终家人亲人朋友爱人都是不可比较多，在不同的时候给出不同的需要温暖。所以这几种人在我们子那里都是有为位置的，既不冲突又能喜得。也许我很轻。我把你看成是生命最重要的人，而你却不是，并没有把最重要的位置给我，我是那么不足轻重。你有那样值得你放弃爱人的朋友，我不知道是为你高兴还是为你悲哀，但我宁可相信，我不是你爱人。我认识一个朋友，他的情况和我有些相似，他是因为他女朋友的哥不答应他们在一起，他做的选择是好好和她哥聊，期望能的允许。无果，女友离开他。而我离开的原因他哥不同意时有一定的关系的，我期望能得到两家人的祝福，他手足那么执意要分散我们，在这段时间里我受了太多的委屈。几乎每天都得哭一回，想起心里酸涩苦楚。最重要的是这个男人无法保护我这个女人，自己也不爱惜，在这种情况下，受尽委屈的人是我，我无缘无故遭人这般的对待，而他选择的是观看，他没有洗净内心的忧伤，和一件件伤人事和话语，而他选择的是想懦夫一样，漠视着。直到我挨不住了，也知道再下去的结果也是不乐观，才选择的分手爱上海官网。人的心里一旦纠结起一件事情，就是令人头痛的问题了。权衡之间，我还是努力说服自己，两个人在一起什么事情都是要相互理解。自己也会时常在考虑一个问题，有的时候的理解是一种给贷方打掩护，我只祈求我没有看错人。友情和爱情是不可比较的，我也该想想是不是我冷落了友情。这段时间实在过得很憋屈很委屈。活过来吧！那个积极向上的女孩，那样阳光明媚的，连心情都是自己掌控的小精灵，是自己生活女王。别再为不值得的人放弃自己该有的东西，疼爱自己，给自己的生活注入新鲜活跃的气息。你要学会告诉自己：当你明白别人态度的时候，你该学会放下。放下不平坦的心，放下不必记得那些话，会让让你麻木会让你萎靡的都是毒瘤，你要切断蔓延的途径。可怕的态度让你提前预知了后面点的结果，而这不是必须要承受的痛苦。懂得放弃前，请认真的看看自己。别忘了，快乐一直都是你生命的主旋律。

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像往常一样在家等他回家，他并没有陪着我吃饭。接了个电话句又出去。我在老乡那看电话等他等到了十一点，刚在想也该回来了，正想给电话时，他给我电话了，我说。他现在正在翔安，和多酒，今晚回不来了，我心里微凉，就说那你早点睡吧，我把电话挂了。他又回过电话了：陪我聊天都不行吗？我就陪他聊了会，问起怎么突然跑去翔安喝酒了，他不肯说，逼问下，他也只说了，在途中接了他哥的电话，心情不好，所以跑去翔安了。我安慰着他，没事，先睡吧。有事明天再说吧。挂了电话，我立马就给他哥发条短信。（哥，您对我不满意直接跟我说，别弄得你弟心里不舒服让他难受。我明天开始上班了。你是觉得我一直在用你弟钱吗，还是觉得我人品不行，还是好吃懒做了？在我面前从来没有说过你这哥的不是，我也没在他面前说你这哥怎么了。我不去你那，他自己也会猜是什么原因了。你这样做的原因，是我没在上班还是用你的钱了？不对的 ，我明天就上班了。请高抬贵手吧。他是弟，这样让他难受。你不知道什么是打扰别人的幸福吗？我知道你跟叔叔阿姨说我的事情了，我很难过，隐忍也没事了。今晚你又跟他说什么了，会让他这样难受。跑去岛外喝酒，如果都是因为我没班上，现在问题解决了，明天我就开始上班 了。自问，你拿什么理由说我好吃懒做啊、？你又什么资格？别说我没进你们家门，就是进了我也没必要，每次一去哪里，就看看碗筷洗了没，帮你洗碗，洗菜煮饭。家务活都是自己事情。我尽量去帮你做这些了，你怎么不去跟家人谁这些？颠倒是非黑白。你这样，你女儿学得和你一样了吧？说什么，都不愿意我们在一起，搞笑，我是你媳妇吗？你媳妇还有我这样勤快吗？你媳妇的碗筷能放上两天才洗，你怎么不说啊？我买衣服都是花自己的钱。也没花你们家的，你们凭什么给我唧唧歪歪的，是你给我花的呀?真是一个大男人怎么搞得像一个女人一样，那样鸡婆和八卦爱上海同城论坛。说什么我和你弟没有未来的，早点放手吧。我很好就是个子太矮了。草泥马，当初是谁非得要撮合我们在一起的，什么玩意。这样的日子我也知道是难过的开始，心痛的是他弟似乎没有那个决心跟我走到底，他哥这样反对，他已承受不住这样的压力，我肯定是他不会跟我我一起走下去的。当我决定放弃的时候。我也不在有希望能和他一起走下去。想往常一样，在家等他回家。我们吃完饭了，我们聊会了最接近的心情和变化。他也默认可，我选择放弃了。他说个他时间了，处于对待感情的放不下，我也承认。那就过段时间吧爱上海龙凤419。用最后的意思希望去相信，他可以化解这个误会，让我们的生活和以前一样。可是时间过了一个月了，我们还是一样。我依旧不知道每天下班他在做什么，我们是不是还能和以前一样。问题又回答最初了。冬至到了，我没有收到他的短信也没有接到他的电话，我就到朋友那里吃饭了。吃完饭我立马赶回到家里也是八点了。我赶紧给他电话，刚通了又被挂了。当时只是觉得有些奇怪。过了十五分钟，他回过电话来我在洗澡没有听见。他回来，就笑着，给你电话怎么没人接啊。;在洗澡呢，刚才。那我给你电话的时候，怎么突然就挂了。他笑嘻嘻地说，你猜。我心想，今天冬至他肯定时和他哥一起过得。是你哥挂的吧。他恩的一声应了我。顿时心里委屈又上来了。转过身不再说话了。在被窝里和北方的一个朋友在聊天，我说今天冬至，你吃什么啦 ?：一个人在外面随便吃了。我回答对方我也差不多了。要不是还有朋友可以蹭饭，这个冬至好凄惨。他看见聊天的内容，抱着我说不委屈媳妇。我真的是你媳妇吗？你和你哥一起过节不要说是带上我了就是告诉我在你哥面前接我的电话都不敢。这句媳妇叫的很搞笑。我留下眼泪了。自己心里明白这是绝望的。不再有希望了上海花千坊。过不了几天我们分手了，我和他谈了。想不到他这次这么快的答应了。给你时间，只能证明我的卑微，只能让我受更多的委屈。只能证明在一起的机会是越来越来小，原来他自己心里非常的明白，拖着我不能给我将来，所以他爽快的放手了。本来我想着公司给我发工资我就立马搬出去，可是工资现在资金周转困难，连工资都能预支，现在我也是一分钱没有拿到。在这几天里，我都在朋友那里住，回去的时候也只是因为洗澡换洗衣物。这个人，在这段时间里给我最好的爱护，我抵挡不住上海娱乐网。和他在一起了。分手了，我每次看见他，都像看着丢了心爱娃娃的孩子，我好不忍心丢下他。他说不分手，就是不分手。现在他的温柔对我来说没有半点动容了。我选择坚决的分手。但是心里总是割舍不下他。踏实那样的寂寞，那样害怕的孤独上海各区新茶工作室。他像孩子一样依偎在我的怀里，求我不要走。可是我已经有了男朋友了，我知道，在这个时候告诉他，他心里一定接受不了，他会更难受。所以没告诉他。离开他的理由只是想让对方都能过的更好的，而不是去摧毁他最后的自尊心。编制的谎言。一个约定。他说他会努力赚钱，赚很多钱到时候一定找我。期限为三年，在三年内如果赚钱了就来找做情人。如果结婚了也要把我抢回去。我笑了，没有言语。他说，到时你一定不舍得。是啊。能有一个完整幸福的家是我这辈子唯一的希望了。在这个时候我也不知道自己是不是爱上他了，还是只是爱上他给我温柔和爱护。如果只是爱上温柔和爱护，这样的关系又能维持多久呢？我不敢想象。我真的想一个人好好的静静。回到家我给他发了这样一条短信：见，我觉得我们不合适。首先是年龄，你比我小两岁，我不知道能和你结婚得到什么时候，我很想结婚，满脑子都是结婚，而你，我却还要等上两年三年。第二是心里年龄，在与同龄人和异性相比，女的心理年龄本来就比男的大和成熟。我不知道，这样大小的差别，我们走在一起是不是会很累。刚在一起，觉得新鲜，久了就会觉得腻了，沟通也会是问题。我不喜欢说脏话的人，你是脏话满天飞，不让你说脏话似乎会要了你的命。我不喜欢赌博的人，因为我父亲喜欢赌博，全部的家当都输在赌博上了，从我上中学起，学费就是母亲给我交的。我看着母亲辛苦了一辈子，心酸了一辈子，我想象不到我母亲是用什么心情来坚持着看不见希望的生活。我现在喜欢一个人生活，我想你也喜欢不被束缚的生活吧。我不想用各种理由和牵挂把自己牵绊住，真的好累。你看见我的上顿感情是这样走过来的，我不知道这段感情又是怎么样。在这样的情况下，你的出现也许只是种慰藉，是我心灵的一种的良药。而治愈后，你不再是什么了。我深思的这个，有些残忍。他告诉我和我在一起的理由，我很懂事，懂得持家。就是以后他在外面创业，我也能把家里把持的很好。能做个好老婆能做个好儿媳能做个好妈妈，和我在一起能让你看到未来，很有信心和我走下去。我不会像你前任男友那样懦弱。我要和走下去。话都是说的那样漂亮，可是事实总是不一样。已经有前车之鉴，我也不知道拿什么理由继续相信。但是我相信，我一定可以收获自己的幸福。因为我很有优秀。和他在一起真的很开心。他很乐观，也很厚脸皮总是能带给我欢笑，我多希望一直都这样不会变，大部分的东西是抵不过时间迁移的。我真的不知道和他是否也会随着时间迁移而有所变化。在前段时间里，我的面容憔悴，满脸愁容，眉头紧皱。他给我开怀，还经常炖汤给我补身体，现在身体变好了。脸色也好了。我想起那句话，你爱不爱一个人，你身体是最直接的回答。但是我想我应该不是不爱了，是爱不起了。我祝福他，早日能看开这段感情，重新开始自己的生活。也祝福自己，能真正的守候到属于我未来的爱情。有个自己心满意足的幸福。在红毯上留下幸福的泪水，再有个可爱的宝宝。但愿一家人健健康康走过春秋。

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